Non, Mike Delfino n'est pas venu frapper à ma porte (j'ai prié pourtant mais Dieu m'a dit "et 100 balles et un kinder surpise géant, non?!? ")
Mon coloc est parti le Week end du 25 dècembre, il part au états unis pour la suite de ses études... Il m'a même fait un cadeau (trop la honte, je n'avais rien prévu...). Voilà, que je me mettais à parler de lui avec des petites larmichettes au coin des yeux, ... un homme si généreux...
Me voilà revenue de mon Ouikend de Noyel, mardi soir, prête à retrouver la maison toute propre (comme il me l'avais promis - il n'a jamais fait le ménage en 4 mois, et devais donc le faire en partant, tel un hommage à moi)...
Déja en poussant la porte je me rend compte que notre salon est toujours en vrac...cuisine idem...il a même pas jeté sa bouffe. J'ouvre le frigo, c'est une apocalyspe sanitaire, des trucs coulants de partout, un vieux tube de mayo datant de la révolution française.Miam!
Je rentre dans son ex-chambre, la moquette toute crade, encore plein de posters de basketteurs (no coment) accrochés au mur (en fait j'ai essayé de les décoller mais la tapisserie vient avec, il a mit du scotch ce con)...Mais le must c'était sa salle de bain: des vieux shampoings englués au fond du bac à douche, - tiens je me rapellais pas que le bac était marron - Ah mais, non! en fait c'est de la crasse!Et ça qu'est ce que c'est...Tiens tiens (je me raproche)...Argh!!! Une pelotte de poils de cul!!!!

Pour info, on ne partagais pas la SdB ni la chambre. (Je tiens à préserver mon image)

Je ne suis pas maniaque, mais quand même il y a des limites hygiéniques merde!
Mon ex-coloc comptait peut-être laisser sa chambre et sa SDB dans cet état...mais c'est mal connaitre mon pote qui va le remplacer. Hugo est comme qui dirait un "Bree Van de Kampf" masculin. Si il rentre dans une pièce aussi crade, il s'évanoui.
Je me suis donc tapé les pièces communes (encore une fois), en maudissant cet enfoiré d'ex-coloc. J'ai même fait le frigo - Dieu m'en est témoin -
Et je comptais demander à mes propio de faire venir une femme de ménage pour sa chambre et sa SdB - faut pas pousser non plus -
Mais quand j'ai fait remarqué l'état de craditude des lieux semblable à celui des dessous de bras de Gérard, l'homme d'entretien de mon école (Si seulement tu connaisssait Gérard...); Maurice (mon proprio) m'a répondu que sa femme avait déjà tout nettoyé.
Damn it.
Je ne pouvais pas descemment lui dire que sa femme de 78 ans avait fait le ménage comme une merde.

J'ai donc retroussé les manches de ma robe pull (classe hein?!), et j'ai attaqué les pièces aux Lacroix Gel avec Javel!
Je vous passe les détails sur le réccurage du bac à douche (De l'éponge grattoir coulait un jus aux chaudes couleurs de l'automne).
Voilà voilà...
J'espère qu'Hugo m'en sera reconnaissant!

Laissons-là ce châpitre humiliant de ma vie, et retrouvons les strass et les paillettes de mon quotidien.
J'ai du faire un constat déplorable, l'autre soir en regardant sex and the city. Celà fait presque 2 mois que je n'ai pas eu d'homme. (Celà est-il possible avec ta plastique de déesse, trouillarde? Et Oui, jeune novice. Celà arrive même au meilleur d'entre nous!)
Et je me suis donc demandé si je pouvais légalement sortir avec le mec qui fait des sandouiches à côté de mon travail.
Légalement Oui.

En direct du bureau (et oui certains travaillent entre "Noeléjourdelan", mais ce n'est pas de ça que je vais me plaindre).
Vous connaissez la joyeuse fête familliale de Noyel, l'esprit de partage et de communion entre les générations...La vaste blague!

Laisse moi te compter comment s'est exprimé l'esprit de Noyel dans ma famille.
Je suis dans une période ou je deviens adulte (il était temps), et plus le temps passe et plus je me rends compte que les gens sont moches! Je dois être la seule à concidérer les cadeaux comme des vrais cadeaux, pas à compter chaque centimes, ni à tenir un compte précis de ce que les gens ont pu dépenser pour moi.
Un cadeau c'est fait pour faire plaisir non?

Et bien, apparement, c'est pas l'avis de tout le monde. Surtout de ma mamy.
Jme rapelle déja quand j'étais gamine, elle me disait à mes anniversaires: "Alors qu'est ce que tu veux pour ton anniversaire? Qlqch de pas trop cher hein?!!" - style à 10 ans je vais lui demander une Rolex - soupir! -
Ma mamy n'est pas radine (bon alors un tout petit peu), puisqu'elle m'a toujours fait des cadeaux, franchement j'ai pas à me plaindre. Mais elle pratique la technique du cadeau-payant. Exemple: cette année elle m'a sorti cash "Tes parents me font des cadeaux tout pourris, ils se rendent pas comptent de tout ce que je leur donnent?!".
Suivit de l'habituel couplet sur "Personne ne m'aime, vous venez jamais nous voir" - En parenthèse, j'habite à 200 bornes de chez elle, j'y vais environ 1 fois tt les mois, par contre en 5 ans, elle n'est venue me voir qu'1 fois -
Donc quand ma mamy te fais un cadeau, c'est pour te faire culpabiliser ensuite.
Précisont tout de même que je ne lui ai JAMAIS rien demander, ni mes parents dailleurs. Donc si ça ne lui fait pas plaisir de nous offrir des trucs, elle peut arréter.
Trop les boules!

Ma mamy n'est pas pauvre, et de toutes façons je m'en fout de la valeur de son cadeau, ce qui compte c'est l'intention et le coeur qu'on y met. Mon autre mamie joint toujours une jolie carte à son cadeau avec un mots gentil, se casse la tête pour savoir ce qui me ferait plaisir, et dépense sans compter (alors qu'elle a une toute petite retraite et bcp de petits enfants, la pauvre). Alors que mamy n°1 mets un chèque dans une enveloppe toute blanche, ac mon nom dessus (et elle n'a que 2 petits enfants).
Franchement elle me tricoterait des chaussettes ça me ferait immensément plus plaisir, ça ferait plus personel et plus sincère.
Bref, je m'en fout de la valeur, mais pour moi un cadeau c'est fait ac le coeur, sinon c'est moche.

voila jme sens mieux!

La maladie du cadeau-payant est transgénérationelle. Exemple N°2:
Une tante de ma famille qui fait remarquer à son père " Magalie et moi, on a toujours bcp moins de cadeau que Laurence...Mais bon c'est pas grave, on est habituées...- soupir de martyr et regard de chien qui a pas envie d'aller au véto- " (NDLR- Magalie, Laurence et la 3ème sont 3 soeurs).
En 2 min, son père a dégainé le chéquier et lui a fait un bon gros chèque.
C'est moche.

C'est super moche!
Ou est l'esprit de Noel bordel!, Sommes nous tous condamnés à devenir des radins intéressés?

Bien bien bien...
Et sinon, ça va vous?

Pour ma part je me prépare mon petit réveillon pour cette année, qui s'annonce tout à fait exceptionel, dans la lignée de la grande tradition trouillardesque.

Pourquoi tant de haine envers le nouvel an??
Je ne sais pas, cette fête est un concept débile à la base - Wouai!!!! On est tous plus vieux d'un an!! Trop de la balle! -
On prévoit cette soirée 3 plombes à l'avance, pour que ce soit la plus top moumoute de l'année - sauf que c'est rarement les fêtes les plus préparées qui sont les plus poilantes - dailleurs même, plus tu prépares et plus ça foire...
Bref, généralement (si tu es comme moi, c-a-d si tu est incapable de choisir entre un menu best of nuggets, ou un fillet-o-fish au Mac Do et que finalement tu prend un Big Mac comme toujours), tu as diverses propositions, mais tu n'arrives pas à te décider...
En fait, aucune des soirées ne te branche vraiment, tu attends désepèrement un plan Mégacoul, tes amis s'impatientent, la date fatidique arrive, tu ne sais toujours pas, l'angoisse de la soirée seule devant une émission d'Arthur monte petit à petit...AAAAhhh
Vous voulez un exemple illustré?

Le voici.

Décembre 2005.
Fidèle à moi même, j'ai dit "Oui-peut-être" à 2 de mes copines, qui au fur et à mesure que la date approche, me mettent de plus en plus la pression pour savoir qd je vais me décider ("Bon alors, tu amènes les "Mon chéri" ou oui-ou-merde?").

J-2: Mon homme me propose (enfin) d'aller le faire chez lui (comprennez à Rouen).
Trop heureuse, tac je réserve mon billet - traverser la France un 31 dèc, ça coute presqu'aussi cher que si t'achetais l'aéroport en entier -. J'annule pour mes 2 copines. J'érradique tous les poils de mon corp (sauf cheveux et sourcils qd même, on est pas des bêtes). Je claque mes derniers euros pour LA robe...ET...
à l'instant ou je sors de chez mes potos Hennes et Mauritz...mon tél émet son doux son mélodieux...Oh! tiens! C'est mon homme!

Extrait de la conversation:
Lui: "...Oui en fait (blablabla)...il va y avoir toute ma famille...(blablabla)...je sais pas si tu va te sentir à l'aise...(blablabla - vieille excuse toute pourrite -)
Moi: silence (Oh l'enfoiré! Il va me faire le coup!)
Lui: Je pense que c'est un peu trop tôt pour les grandes présentations (prends toi ça dans les dents, Jeanine)
Moi: ... Oui , oui...je comprend! (Mais non je comprend pas connard!! T'as changé d'avis dans la nuit ou quoi?)...Suivit d'une longue tirade intérieure d'insultes à son égard.

Jour J: Je n'ai pas osé retourné chez mes copines. J'ai passé le réveillon ac une copine d'enfance, des DVDs, et des vieux oeufs de lumps Casino qu'il restait de Noel.
A Minuit je me suis rendue compte que ma copine s'était endormie devant la télé.

Bonne année à tous!

Raison principale de mon manque de Update de ce blog: Fini l'internet à la maison. Me voici donc en train de mendier la connexion, essaillant de gratter chaque jour un moyen d'écrire mon post quotidien (Moi hypocrite??). Non, bon en fait, jpourrai y aller au boulot, mais chacun sait que je ne suis pas ce genre d'individu glandeur (la blague).
Soit.

Alors les denières news: en vrac:

1- Je suis devenue adulte. J'ai participé à mon premier anniversaire ou les invités avaient des enfants et étaient dans la tranche d'âge (canonique) des 30 -35 ans. Autre preuve: ma grand mamy m'a balancé les 4 vérités sur la famille, sous prétexte que maintenant "je peux comprendre, je suis grande". Merci mamy. J'en ai chialé pendant 2 jours.( Les vérités à Mamy ne sont pas particulièrement joyeuses)

2- Mon ex est venu passé le Weekend à la maison.... Etttt.... Rien!
Même pas l'once d'un début de désir de ma part. Donc voila quoi, on est pote... Ce qui m'amène à la réflexion suivante: Tous les mecs de mon entourage sont soit gays, soit des ex, ce qui réduit pas mal les chance de trouvage d'homme parfait.

3- Un pote avec qui j'était allée à un concert de Ben Harper s'est lancé dans une relation MSNatiquo-romantique ac moi. Ce que ce con a oublié de me dire , c'est qu'il a une copine.( gloups). Encore un autre de pris, bordel!!!
Pourtant celui la était vraiment top, gentil, marant et guitariste!!!! C'est injuste.

4- JE n'en puis plus de mon taf en ce moment, fatiguée fatiguée fatiguée.
Le constat est le suivant: on ne peut pas poursuivre une vie sociale d'étudiante descente et avoir un job à plein temps.
Je rentre chez moi pour les fêtes (comprennez chez mes parents).
Des news bientot:L'arrivée de mon nouveau coloc, le réveillon du 31 (jour maudit entre tous, je vous expliquerais).

Et voilà, encore une musique pour boire de la bière et sauter dans tout les sens!

Et une autre pour ranger son appart sans déprimer le dimanche aprem'...

Ne me remerciez pas...

Comme je disais, je me suis faites insultée par mail par la femme d’une de mes ex-conquêtes.
Bon OK, j’ai merdé sur ce coup (mais lui aussi, et lui certainement plus que moi). De plus cette histoire est finie depuis un bon moment et j’en ai plus rien à foutre de son homme. J’ai pas compris pourquoi elle a décidé de m’envoyer ça cette semaine, en m’accusant de m’accrocher encore à lui.

Il n’empêche que j’ai moyennement apprécié d’être considérée comme la seule responsable de ce dérapage (désolée ma fille, je me suis pas trimballée à poil devant ton homme pour qu’il vienne me chercher, il m’avait l’air carrément consentant).
Alors d’accord, j’ai ma part de mauvaise conscience dans le coup. Mais faut qu’elle arrête avec ses grandes leçons de morale style « Comment peux tu affronter ton reflets dans le miroir chaque matin ? ». – J’ai faillit lui répondre "parce que mon miroir ne me renvoie pas l’image d’une Raphi de la Star Ac alcolique qui se serait laissé pousser le cul, contrairement à toi, connasse "– Mais je me suis abstenue, je ne suis quand même pas méchante à ce point.

Si ton mec te fait cocue après 6 mois de mariage, c’est que t’as de sérieuses questions à te poser. Et la personne à qui tu dois faire la morale n’est certainement pas moi.
Je crois que ce qui m’a le plus mis les boules, c’est que son lâche de mari a du me faire passer pour la pire des salopes, pour sauver ses fesses.
Bref, cette histoire m’a fatigué !
Surtout que son mec m’a encore expliqué qu’il voulait qu’on garde contact, qu’il ressent des trucs pour moi-même s’il se sent coupable… et bla bla bla…alors que ça fait des mois que tout est fini.
Je vais pas attendre que son hystérique de femme se pointe avec un bazooka et j’ai donc pris la sage décision (que j’aurai du prendre il y a des mois), de ne plus avoir aucun contact avec lui.

Bref, si vous aviez encore des doutes : Hommes mariés à proscrire !
Beaucoup trop de problèmes pour qlq qui de toute façon ne vous appartiendra jamais. Marche aussi pour les hommes maqués avec une femme qui fait 2 fois votre taille (à moins d’avoir fait 10 ans de boxe thaï auparavant).

Jsais pas vous mais j'ai envie de picoler et de bouger mon corps ce weekend.

Je voudrais poursuivre Dim en justice, pour publicité mensongère.
Petitun, les bas « brillants » ne font paraître plus mince que le squelette déguisé en fille qui les portent dans la pub. Et petideu, ILS NE TIENNENT PAS TOUT SEUL – ou alors j’ai perdu 5kg en 1 weekend et ça je m’en serai aperçu –
Les enfoirés m’ont lachés sournoisement en pleine journée au boulot, ce qui fait que j’ai du enfilé mon pantalon de yoga (le genre de pantalon que tu mets le dimanche qd t’es seule, pour te faire un masque et une pédicure – over sexy !).
C’était la classe devant les clients ! Heureusement pour moi que le ridicule ne tue pas !

Outre cet évènement notoire, mon début de semaine au travail a été plutôt mouvementé. Pour tout dire, j’ai même pas eu 5 min pour trouver le temps d’aller aux toilettes.

Côté homme ça a été tendu du slip également. Au rayon révélation fracassante cette semaine : les menaces d’une femme mariée et cocue et le retour inopiné d’un ex.
Plus de détails très bientôt.

Pour l’heure je vais faire un gros dodo.

Unbelievable!!!
Aujourd'hui, la tête passablement dans le cul au travail. J'essayais  de me débattre avec l'accueil et les nouveaux dossiers que mon chef me refillais au fur et à mesure (ce fourbe fait exprès de me refiller les commandes moisies et impossibles à servir, j'en suis sûre!). Je maudissais le énième prestataire qui me plantait à la dernière minute, comme toujours (c'est la bonne surprise du lundi matin, qui va généralement avec le "Tiens, tu as l'air vraiment fatiguée aujourd'hui, t'as du faire la fète ce Ouikend" que ta collègue te balance, alors que pas du tout, tu n'es pas du tout fatiguée, puisque tu t'es tapé 24h de sommeil en 2 jours...mais bon! C'est juste que t'as une salle gueule) Tain, ça c'est une longue parenthèse.
Mais venons en au fait:

Tout à coup, entre dans l'agence un jeune homme au visage famillier, et aux fringues très Matt Pokora (donc d'un rafinement suprême, comme chacun sait). Jle connais, jle connais, mais d'ou?
Et tac, illumination!
Je me rend compte que ... c'est ....un des chanteurs de Tribal King (mais oui, Tribal King tu connais, c'est ceux qui chante "bouge tes fesses, façon sexe" - j'avais bien dit que c'était raffiné! -)
Et la Big Cassedédi à Igor: Oui, je l'ai vu en vrai!!! Tu sais, celui qui a une coupe de cheveux totalement illégale.
Jaloux hein?!

Je n'en reviens toujours pas.

ça aurait pu être Jack Johnson ou même Beck. Mais Dieu a voulu que ce soit Mister Tribal King.
Je suis bénie.

Dieu a bcp oeuvré aujourd'hui. Il a décidé de retirer la vie à Monique. Monique, c'est un de mes 2 poissons rouge. La seule qui soit rouge dailleurs. L'autre est plutot blanc et noir (chuis pas raciste).
Cette cruche a sauté de l'aquarium.
J'ai demandé à Samir (mon coloc) d'aller la cherchée sous la commode.
Il m'a dit qu'elle était toute sèche.

Pauvre bête.

Pour finir sur une note positive, ci dessous une musique qui gère le steack (non c'est pas du Tribal K, j'ai pas pu! DSl! C'était trop dur!

De la folie cette soirée!
Et non je ne suis pas allée me la coller comme tout jeune qui se respecte -je vous vois venir. J'ai fait qlqch de bcp plus bichant, de beaucoup plus fun, qlqch dont tout les clubbeurs rèvent en cachette...
Un Inventaire, Wouaahhh!
Et oui, besoin de sous - le capitalisme aura ma peau - donc nous voila partie pour une folle nuit riche en rebondissements.
Je pointe, et je me rend la table pour les badges...sauf que la fille qui s'en occupe est totalement débordée. La pauvre, c'est pas une flêche, et non contente de nous faire poireuter une heure, cette truie sors s'en griller une toute les 10 min.
Quand je lui demande pourquoi est-ce-qu'on attend là au lieu de commencer, elle me répond comme si je n'avait que la moitié d'un cerveau. Il a fallut que je resiste à l'envie de sauter par dessus la table et de la baffer.
1h après le début prévu de l'inventaire, on commence enfin.
Et me voila partie, armée de mes post-it.
Les gens qui ont concu les rayons dans ce magasin, ont manifestement été fini au pipi. Ils en ont mis dans tout les sens, tu peux même pas compter de gauche à droite tranquillement. Tu trimes à tout biper (avec un bipeur qui marche pas en plus - c'est un conplot - ), en respectant plus ou moins un sens logique.
J'ai "super" vérifié (oui ça s'apelle comme ça), un rayon ac un jeune homme. C'était blindé d'erreurs, à croire que le mec qui avait bipé ça avant venait de s'en fumé un 12 feuilles. Sur les conseils du jeune homme, on a fait comme si tout était bien fait.
Je sais, c'est mal!
Mais qui a dit que les inventaires étaient fiables?
Bref, j'ai quand même rencontré un garçon bien sympatique, dont je n'ai pas eu le courage de demandé le numéro ( oui, oui je sais!). Et un encore plus sypamtiquement attractif, mais à qui je n'ai même pas osé parler. Bon faut dire qu'il fesait un peu jeune.
C'est tout ce que j'ai trouvé comme excuse.

Et oui, au taf aujourd'hui j'ai fait LA Boulette.
En fait, je ne l'ai pas faite aujourd'hui, mais la boulette de compétition (la plus sournoise) a des répercutions sur le long terme, c'est beaucoup plus fun!
J'ai donc fait la bourde vendredi, et le client m'apelle aujourd'hui...
La honte, mais la honte, j'était trop mal (pire encore que quand j'ai du chanter titanic devant la classe entière -cours de musique de 4ème, ça laisse des traces, enfoirés de profs! -).
Bon, j'ai tué personne comme dirait Moman, certes. Mais j'ai agit comme une fiotte et ça me dégoute. J'ai ratraper le coup avec le prestataire, enfin il y avait plus rien à ratrapper, mais je crois qu'il ne m'en veut pas trop. Le client, passe encore, puisqu'il est un peu fautif aussi. Mais le pire c'est mes collègues, et surtout ma responsable. J'ai trop honte de lui dire, et trop peur qu'elle ne me confie plus rien d'interressant, en croyant que je ne gère pas le steack du tout.
Mais je sais bien que je dois lui dire quand même. Demain faut que je me lance. Tant pis pour l'ego.
Tain c'est dur la vie!

Quite a être une pourriture: j'ai quité le skateur par msn.
Je sais c'est moche! Beurk à moi même!
Promis dès demain, je me rachète une intégrité.